Y ahora pasé a pensar en sexo, en hacer el amor contigo.
Sólo tengo por decir lo siguiente:
Me encanta que me penetres.
Física, emocional y psicológicamente.
En todos los sentidos, pervertidos o no, eres alucinante.

Me gustaría despertarte a esas horas donde todo está tranquilo y nada se mueve, para decirte al oído cuanto me alegra dormir a tu lado, y cuan segura me siento allí. You feel like home, your skin feels like home.

3:40 am

No sé cómo sacar esas palabras. No sé cómo hacer para que sean agradables, no sé cómo hacer para no molestarte, para no llenarte de cargas sin sentido. No sé cómo mantener mi promesa.
No sé cómo hacer para estar completamente bien si te vas dos días antes del 13, si regresas 6 días después del otro 13.
Hago cuentas mentalmente en mi cabeza cada día, no sé cómo pararlas.
No es que esté mal, no es que presienta que vaya a estar mal todo el tiempo.
Es que te he dicho que eres mi vida, que eres lo más importante en ella, y te extrañaré.
Te extrañaré como si faltase la mitad de mi cuerpo, la mitad de mi sangre, la mitad de mis locuras y aventuras.
Me harás falta en cada segundo, porque estarás lejos, donde sé que no podré hablarte todo el día por un aparato del demonio, donde sé que tendremos que ponernos citas todos los días a ciertas horas.
No quiero perderte mientras estás allá, no quiero perderme mientras no estás.
Siempre estaré contigo, eso, eso te puedo asegurar.
Sin importar dónde esté.
Sigues en mi cabeza, cada hora.
Pero no sé, no sé cómo decir esto sin arruinar estos días, sin... cargarte con mis emociones tontas y cliché que me hacen sentir como una apegada, dependiente, intensa.
No queda mucho más por decir a esta hora de la melancolía, de la putísima hora donde pienso que quiero irme de vacaciones contigo.
Te amaré hasta el día que mis pulmones tomen la última bocanada de aire, hasta mi última sonrisa, y mi último beso.
Que claro, será contigo.
Estás tan dentro de mí, que ya no logró diferenciar, donde termino yo y empiezas tú.
Pero me gusta así, mezclado, juntos, nosotros. Plural.
Sólo debía decir que te extrañaré.
Me harás falta.
A eso iba cuando empecé a cambiar de voz, pero sabía que no debía, que no era la hora, que estábamos felices, que para qué molestar como siempre con mi lado oscuro que ofrece galletas, al parecer llenas de cosas amargas con las que no debería cargarte.
Sé que soy un desastre y lloro cuando no debo, sé que las cosas no siempre salen perfectas, sé que en parte es mi culpa. Sé no soy predecible muchas veces y eso complica.
Pero dios, amo su coraje de quererme así.
Amo su coraje de cuidarme así.
Su valentía de quedarse conmigo, siempre.

.

Hace mucho tiempo no me sentía así.
Cansada de esos comentarios, cansada de ser tan fragil y dejarme llevar por sólo unas voces.
No sé qué pasa, no sé qué sentir, no sé cómo explicarle al amor de mi vida, que puedo despecharme por mi, porque siempre me han faltado ganas de vivir, porque quiero tenerlas para vivir con él toda mi vida.

No sé cómo poner en palabras que siento mi cuerpo cansado, que las únicas veces que lo siento vivo es cuando estoy con él, en su pecho, metida en sus ojos, en cada pedacito de su cuerpo que pueda recorrer.
No lo niego, tengo miedo.
Tengo miedo de caer, de entrar a este -yo no sé qué- que me tiene así, no quiero, no quiero.
Quiero sonreír cada día con él, no quiero deprimirme, ni amargarme, no quiero cantar canciones de desamor y sentirlas como mías, no quiero fumar para sentir algo en la cabeza, no quiero más que ser feliz a su lado, y lo soy.

Soy completamente feliz a su lado, en cualquier momento con sólo escuchar su voz, puedo respirar tranquila, respirar profundo llenando mis pulmones de placer, de sueños, de vida.
Él me da vida, él me dio la vida en un beso para que la viviera con él, y no podría soñar algo mejor.

Pero tengo un problema, tengo alma de marinero nostálgico y deprimido, o al menos así lo siento, así me siento, y sé que Ángel es más alegre, es más animada.

Sé que tú eres la vida que me falta, eres esas ganas de vivir que se me inyectan en los pulmones nada más con estar a tu lado, y respirarte un rato, un rato que me gustaría dure lo que duran las olas.


- Si ves que estoy pensando en otra cosa, no es nada malo, es que pasó una brisa, la brisa de la muerte enamorada que ronda como un ángel asesino, más no te asustes siempre se me pasa, es sólo la intuición de mi destino. - 

Léelo.

Jamás entendí la particular obsesión que poseen mis ojos, jamás comprendí este lugar al que siempre llego, es extraño, viejo, parece una cueva de la época de los dinosaurios. Pero en vez de leves esbozos en las paredes de animales, contienen imagenes, curvas diminutas, palabras que se taladraron como clavos en mi cerebro. No supe cómo quererme por debajo de mi cuello, incluso aprendí a quererme por encima de el no hace mucho tiempo.
No sé cómo explicar, esto que tengo. Una enfermedad es llamada así por su afectación al individuo, por el padecimiento que tiene; una adicción es definida como un " hábito de quien se deja dominar por el uso de (...)", del latín addicere, que significa dar consentimiento a algo. En el sentido estrictamente dialéctico, una adicción es una enfermedad, entonces yo vendría ser una enferma, una adicta.

Sí, le dí consentimiento a esa pequeña voz que crecía cuando no sabía aún ni qué era, mucho después supe que no era ni tan pequeña, ni era sólo una voz. Era más bien un sitio, un sitio al que me gustaba ir, frecuentar la mayor parte del día, mis días con el tiempo fueron cambiando frente a mis ojos sin que yo lo notase, vi cómo ese lugar se apoderaba de mis horas, de mis momentos, de mis noches, sobretodo de mis noches, donde acogía a mis hormonas como un lugar segura, y quién iba a saber que ahí se acomodarían para luego alborotarse, traicionarse, iniciar guerras apoteósicas entre ellas, y contra mí, o más bien, contra mi cuerpo. Las cosas importantes cambiaron, ya no me interesaba salir, ni ir a esa estúpida cárcel educativa excepto por algunos beneficios, me importaban ahora tres momentos fundamentales, el desayuno, el almuerzo y la cena. Aún recuerdo con bastante gusto cuando no sabía que esa voz sería la determinante de mis días, y simplemente andaba ligera sin peso, sin cargas, cuando no comía porque no quería, porque 'hoy me prometí no comer nada' y recuerdo bastante bien los días que lograba andar sin cargas en mi cuerpo, los recuerdo como si fuesen ayer, porque claro... esos días se repiten, se trasladan a nuevos pasados, no tan lejanos, a unos cuantos meses quizás.

Y es que no sólo sería decir que sufro de una adicción, porque probablemente si les dijera de qué supuestamente sufro, me dirán las mismas respuestas que he obtenido toda mi vida, ' eso no es lo que importa', 'no puedes ser tan superficial', 'qué harás si un día alguien te dice gorda' ( Como si ya no lo hubiesen hecho, tontos, tontos.) 'Lo que piense la gente de tí, no importa!' Y aquí, aquí entro yo! Aquí entro a romper sus esquemas, a quebrantar sus normas, y sus imposiciones sociales. No, no me importa lo que piense la gente de mí, especialmente la que no me conoce. Y esto no lo tomen como un extremismo, pues sí me importa que ciertas personas tengan una impresión amable de mí, es lo normal, no es querer agradar, es simplemente llevar una vida amable. Pero ese no era el caso; tontos ustedes que creen que mi adicción es por otros, que creen que esto lo causó un poco de propagandas con modelos, o que incluso creen que lo hago para 'conseguirme un novio y ser feliz'. Estúpidos, imbéciles.
I-dio-tas! Esa es la palabra que buscaba para esa gente! Y seguramente, ni entenderían el verdadero significado.

Lo que hago en ese lugar, lo haré siempre por mí. Las consecuencias las quiero yo, para verme en el espejo y quererme. No quiero ninguna de sus aceptaciones, ni ninguno de sus halagos, me valen mierda. Quiero aceptarme y quererme, yo quiero eso. Eso es un regalo de mí para mí.
Y es que siempre entre todo ese desorden de lugar, caigo en cuenta que el narcisismo inscrito en esas paredes va más allá de cualquier locura, un narcisismo absurdo e incomparable pues de tantas ganas de quererme, podría terminar matándome algún día.
No pretendo eso, ya no, cambié y ahora ya ni contadas tengo las veces que lo intenté, se me iba olvidando el número con cada pastilla con la que me atragantaba en esas noches.

No sé explicarme, no sé entenderme, no sé controlarme.
Sé lo que quiero, y quiero cambiar  tan absurdamente lo único que es mío, quiero cambiarlo desde la punta de los pies hasta el último cabello, y lo único con lo que me quedaría serían mis huesos, esos tan hermosos con los que antes caminaba orgullosa y sin timidez, con los que me quise por unos 3 o 4 días, cada año o dos.
Descubrí que siempre llego a este lugar, a esta caverna oscura y vieja, me acojo allí, entre los brazos de esta oscuridad, entre las grandes fauces que una vez fueron tan sólo unos pequeños dientes intentando entrar en mi cerebro.

Casi siempre le encuentro gusto a estas paredes, a estos recuerdos, a las imagenes, pero también me recuerdan que si quiero regresar mañana tengo que cumplir ciertos.. logros. Porque en esta caverna, si no llegas con ciertos requisitos, las grandes fauces te atragantan, las paredes se vuelven húmedas y se empequeñecen como si fueses Alicia en la casa del conejo.

Quiero agradecer, agradecer al chico que lee y escribe, que seguramente leerá esto por un instinto mágico. Decirle gracias, no es suficiente, se queda pequeño, porque cambió este lugar, porque ahora me refugio en sus brazos y en su pecho. No diré que no regreso a este lugar de vez en cuando, él incluso lo sabe, pero no entiendo, ni me explico cómo entró a este lugar donde sólo yo había entrado, lo hizo y me cambió.
Tampoco sé por qué llegue a ser tan afortunada de encontrarlo a él y de poder estar a su lado, sé que él siempre me hablará de que me veo hermosa, de que no necesito muchas cosas que antes sí, de que soy perfecta, de que soy una 'mamacita'. Y claro, casi nunca le creo, porque en mis ojos ya quedó grabada la impresión de que no soy ninguna de esas cosas, que soy esa mujer que ante todos se ve muy segura y risueña porque tiene más inseguridades y tristezas que dientes en la boca, pero no crean que todo es tan melancólico. Con él, ha reído más de lo que ha llorado, con él ha estado desde que lo conoció.
Al lado de él ha escrito historias con toques de magia, de otros países y de muchos colores, (los colores de mis ojos, como diría él), seguramente ya había conocido la felicidad antes de conocerte a vos, algún día de pequeña cuando lo más importante era poder comer helado y jugar con mis carritos, pero con certeza sé que esta felicidad es única e incomparable, porque es contigo, es con la única persona que acepta todo lo que he escrito, todo este vómito de letras que tenían que salir.

"Ella sentía que había escrito en honor a él, que había aclarado su pasado en estas letras, y que también le había aclarado a él por qué sufría una que otra noche al mes. Ella había determinado que así le rendía honor al chico que lee y escribe, a su poeta favorito, a su artista preferido y al mejor hombre que ella pudo encontrar, al único hombre que amaba y que deseaba amar. "

Para ti.

Basta creer en tus ojos, en tu mirada para seguir el camino que inventaste a través de mi cuerpo, de mi piel y mis locuras, de un camino que me encantaría recorrer junto a tus demonios, de ese camino que no es singular, que como todo esto, es plural.

Plural, como cuando uno habla de infinidad de caminos, como cuando mis pasos ya no son solitarios, como a esta bailarina que le jodieron la cabeza, el corazón, y las costillas, y le metieron un hombre entre estas, muy profundo en el pecho. Un hombre que se clavó en el alma, que tatua allí, escribe sobre los retazos y fragmentos de nuestras almas. Me metiste un nosotros, y me jodiste.
Me jodiste de la mejor forma que uno puede joder a alguien, directo y sin pretexto, en el corazón.

Casualidades, tal como Kundera lo predijo, vuelan hacia el amor, y en este caso el odio y la magia.  Que tuviera cuidado me dijo él una noche, que de las metáforas nace el amor, y si supieran, que nosotros somos escritores, lectores y artistas, de nuestros versos, nuestra magia.
Magia!
Esa es la palabra, que tanto busqué pero no logré encontrar hasta que me dejé llevar entre tus ojos color Coca-cola, esos que me miran y me desbaratan y me vuelven a unir en cuestión de segundos, esos que me gustaría ver cada mañana al despertar, y cada noche al acostarme. Y es que vos, me alteraste cada huesito de mi cuerpo, cada músculo de mi espalda, les diste ese shock eléctrico que tanto necesitaban y ansiaban, te esperé, sin saberlo, te esperé.
Y como tú me recuerdas: La magia no llega tarde ni temprano, llega cuando tiene que llegar.
Sí, estoy de acuerdo. La magia, tú, llegaste a mi vida justo cuando tenía.
Justo cuando todo se veía al borde del abismo, de uno profundo y lleno de espirales rojos.
Llegaste para voltearme, para empujarme de frente contra el abismo opuesto, ese que estaba inundado de escritos, de letras, de música, de arte, de ti!
Tú..
Tú eres la espuma de mi cerveza, la música de mis bailes, las metáforas de mis letras, las partituras de mis cantos, la conexión entre las casualidades, y aún más importante y sin dudarlo, eres parte de mí.
Eres parte de mis versos, de mis locuras, de mis impulsos, y de mi alma.

Eres parte de mi alma.

Seguiré escribiendo, hasta que el tiempo me deje, hasta que mi cuerpo me deje, para poder reunir un día todos nuestros mil lenguajes, y dejarte claro que es lo que yo siento por vos y que eres para mí, para la vida que vos me haces vivir!

(Quiero regresar siempre a ti, recorrer todos los caminos que me lleven a tus labios y tus manos, me voy a ratitos para volver a tu pecho de una manera distinta, con algo diferente en mí, para siempre causarte esa sensación de que nos volvemos a besar por primera vez, y de que en ese beso, recordamos vidas pasadas, recordamos que tú y yo cruzamos nuestros pasos, esperando caminar tan lejos como nos permita el tiempo.)


Para ti, estas letras. 
Para ti, mis bailes. 
Para ti, mis sonrisas.
Para ti, mis pasos.
Para ti, todo. 
Para ti, yo. 

Así llegan las cosas, a esa hora donde todo se mezcla, donde las letras parecen derretirse y confundirse. Esa hora donde cualquier cosa que llegue al cerebro se tergiversa, queda revuelta y regada por las 4 paredes de colores distintos, en el piso de madera, en el techo blanco con luces penetrantes.
No quiero hablar de qué siento, pues no sé cómo me siento.
No quiero hablar de cómo estoy, pues tampoco sé cómo estoy.
No sé de qué quiero hablar, no sé qué quiero decir.
Quiero estar..
estar con él.
Cerca a él.
Quisiera dejar mi cobardía a un lado, pero jamás supe ponerme de primeras en mis necesidades.
Mi valentía conoce muchos lenguajes distintos a las palabras.


"Aveces, desearía volar como una pluma, dejarme llevar del viento. Ser pequeña, tan pequeña y tan frágil como un diente de león."
Sí, así se sentía.
Era dualismo, o más que dualismo, era distintas cosas a lo largo del día. Ahora estaba empezando a creer seriamente que su ánimo dependía del momento del día.
En la noche, se hallaba inconforme con todo, con su cuerpo, sus manos, sus lunares, su manera de bailar, su manera de cantar, su manera de caminar.
En el día, se sentía orgullosa de quién era, o mejor dicho, de quién no era, sabía que no era aquello, ni era lo otro, sabía que no quería eso ni lo contrario. Se hallaba dentro de lo que no quería, se hallaba con quien quería y eso sí la hacía feliz.

Le derrumbaron los ladrillos, y le encantaba que hubiesen sido esos ojos color Coca-cola de los que no quería separarse.
Y es que su cobardía no le dejaba decirle, que nadie más lo había hecho, que nadie la hacía sentirse cómoda y linda. Que era una desadaptada en el amor, y a cualquier cariñito respondía cual gato mimado buscando un poco de ronroneo.

-No sé si lo leas, no sé que tanto te guste leer esto.
No sé sí sepa lo que estoy escribiendo, por eso de que no soy una gran poeta.
Ni tampoco gran artista, y puedo decir que tus letras están listas, y darte orgullosa este mamarracho.-


Quiero salir corriendo,
pero hacia él.

Se dio cuenta que era un desastre, un desastre emocional, tenía montoncitos de emociones regados por todo su cuarto, estaba feliz y podía llorar de tristeza, tenía rabia y podía morirse de la risa. No sabía que hacer con todo esto, y aún así, se le salió la cobardía, en ese momento cuando todo lo que quería decir eran unas simples palabras cliché como: No quiero que me dejes en esta vida, Quiero tenerte aquí hasta que sea sólo huesos. Pero lo mejor que pudo decirle fue Te odio. Y en eso, tenía que resumirse todo lo que sentía, su pequeña lengua se atoró y supo que era mejor besarlo.
No entendía porque estando feliz, se quedaba así. Entre taciturna y nostálgica.
No importa, importa que él no estuviese a su lado.
Ahora pensaba en dos cosas a la vez: volverse pequeña, muy pequeña y en su pecho.
Su pecho se sentía como el invierno de Praga.
Acogedor y misterioso.
En fin, sabía que volver no era una opción, caer lo consideraba pero no quería.
Vértigo, tal vez era eso.

Aveces siento que soy la contradicción en persona, la que se va quedando sin amigos, porque todos los convierte en algo extraño con los que siempre se besa. La que sabe que las amigas, de amistad tienen poco y de comparación mucho. La que se arregla y se maquilla, para saber que va a actuar como otro niño la mitad del día, y la otra mitad se la pasará seduciendo a ojos extraños o conocidos, a que prueben de sus labios para ella tener un catálogo de besos y emociones.

Que mujer tan extraña, aquella que no duerme, pero se levanta más temprano para salir con sus labios bien pintados y sus cabellos bien puestos entre sus senos.

Qué putas pasa cuando tu cuerpo no se conecta con la cabeza, y te pide cosas raras, y creo que tengo un corto circuito uno a causa de besos, mordidas, arañazos, y mucho más.

Pero aún así, no. Mi cuerpo no necesita calor humano, no es necesidad.

No lo culpo si le dan ganas, pero no me lo puede demandar a altas horas de la noche.

Salir con un chico que lee y escribe.

Y en general, es peor, es peor salir con un chico que lee y escribe, porque te revuelca, te moldea de acuerdo al fuego, a una sensualidad extraordinaria que igualmente te romperá los pulmones, te reventará los labios, y te haga sentir el odio más profundo saliendo del estómago.

Seguramente te llevará a ensoñarte con casos hipotéticos, con situaciones de peligro, y en una mujer, la adrenalina y los besos, significan en otras palabras, orgasmos. Unos muy adictivos y destructivos.

Por eso, es peor salir con un chico que lee y escribe.

Te odio porque no quiero tenerte.

Te odio porque me gustas así, esporádico y nada permanente.

Te odio, porque me quemas.

Te odio, porque tu lenguaje son los besos, y el mio también.

Te odio, por querer quemarme y por no poder resistirme.

Te odio por leerme, por quemarme tan discretamente cada día.

Te odio porque me atacas, sin miedo y de frente.

Te odio porque me molesta tu agresividad, es parecida a la mia.

Mírame a los ojos, despacito, con calma.

Yo te caliento fácil, y te enfrio lento.

Me consumen, me consumen las ganas de un beso.

Me arde, pero me gusta.

Fuego, fuego a la casa, fuego a su cabeza, fuego a su espalda.

Que sale de la lengua y llega a mi boca, a mis labios secos y resentidos.

No se describe, se siente, se huele, se escucha, pero jamás se podrá escudriñar en palabras y esperar que se entienda.

Que entienda que sí es posible quemarse de un beso, de una nalgada.

De unas manos curiosas en la espalda, en las piernas, que se suben y bajan como un péndulo travieso.

Arrancarse las ganas, sí es posible. Traicionar por gusto, también.

Que digan que no se puede, que no es lo que debería ser.

Díganlo mientras me robo el fuego, y quemo todo. Quemo mi lengua, mis párpados, mi cabello.

Grítenlo mientras triunfante le dé un beso y luego mienta al respecto.

Mi cuerpo grita más fuerte, mis dientes muerden más duro que cualquier otra que hayas probado.

Porque este, éste sí es mi único lenguaje, no hay manera de ocultarse en otros labios, y afortunadamente los míos han estado en los que haya querido.

Dentro de ese lenguaje, soy todo lo que quiera, soy una puta, una princesa, una stripper, una bartender y una bailarina. Soy todo lo que se me venga en gana de ser, puedo ser la de las piernas largas y ligueros, puedo ser la que no tiene pudor, la que se quita el sostén pero no se atreve a tocar sus bragas, la que anda muy bien vestida y puestesita pero sin nada debajo. Puedo ser la confianza y seguridad que no logro en cualquier otro lenguaje, y eso, eso querido mío, vale más que un revolcón.

No se trata del revolcón, se trata de quién soy cuando beso, de todas mis facetas conjuntas en tan sólo otros dos putos labios como los mios.

Se trata de qué tan rápido puedo calentar, y de que tan despacio puedo enfriar.

Único.

Suficiente.

Lenguaje.

Digo la verdad, aveces sí la digo.

Aveces la tuerzo sólo un poco.

Recordé que había vuelto a escribir mentalmente en cualquier situación.

Y recordé que sólo hacía eso, cuando ya no podía hablar, cuando sentía la lengua bajando por mi garganta.

No, no necesito que aparezcas así.

Necesito que vengas acá, que aparezcas cuando duermo, y que me despiertes.

Me despiertes de tanto demonio, de tanta mierda en la que ando.

Jamás fui la mejor, ni la primera, mis rasgos son cotidianos, nada fuera de lo normal, mi escritura sólo mejoró gracias a muchas crisis, pero tampoco es algo que sorprenda. Me sé algunos pasos, y me sé defender en el baile, pero ninguna bailarina de ballet. No sé tocar ningún instrumento, los deportes jamás fueron lo mío; mi voz es chillona y no sirve para cantar, tampoco soy muy buena expresándome en público, soy quisquillosa, soy terca, me deprimo muy seguido, lloro cada mes, soy un poco extraña por no comprender cómo hacen los demás para permanecer normales, para no querer tener algo propio. Yo quiero algo propio, algo mío, de mi esfuerzo, algo que pueda hacerme ver a los ojos y reconocer, que no tienen color alguno, que puedo teñirlos de cuanta emoción se me venga en gana.

Aparece

Aparece, aparece.

Deja a un lado tus días aburridos y de mucho alcohol.

Siéntate, donde siempre nos sentábamos.

Respira, y siénteme.

Puta.

Siénteme!

Acuérdate, regresa, aparece.

Nunca fui buena buscando a alguien, el orgullo siempre se interpuso.

Extraño lo que hacíamos, extraño quién era.

Aparece.

Golpéame y dime que todo estará bien.

Ven, acercate.

Voy a decir algo: Te extraño,
No, no de extrañar porque lo necesitas, ni porque lo quieres tanto que hace falta, extraño que no tengo con quien hablar cuando quiero verme el alma como soldaditos que salen de mis ojos, así como lo hacía Teresa.

Eso extraño.

Sé mi espejo, como siempre lo fuiste.

Golpéame, voltéame la cara y dime que no es así, que crea un poquito en mí, que distinga mis mentiras.

Grítame y hazme entender que no soy tan mentirosa y obstinada, que puedo aguantarme y que no tengo que fumar, ni hacerme una lobotomía moderna.

Hey, hey, querida reprimida dentro de mí, no dejaré que te apoderes de mi locura, seguiré fumando, metiendo y tomando cuanto se me dé la puta gana, porque quiero, pero principalmente porque estoy viva y por eso puedo.

Soy una inútil muchas veces, malgasto a las personas, las malacostumbro, las desprecio, pero también las quiero, las amo, las beso y me las follo.

Y qué puta suena eso.

Y qué estereotipo tengo yo, y que esto me volví, y que aquello ya no soy.

Si miran muy bien, seguramente sí tengo un estereotipo, una adolescente cualquiera, con pelo rojo como cualquiera, con caderas con lunares como cualquiera, con ojos color indefinible como cualquiera, con una cicatriz al lado de la oreja como cualquiera, con piernas elásticas y bailarinas como cualquiera, con mucho de adelante y poco de atrás como cualquiera, con mucha ropa oscura como cualquiera, con letras de fuego como cualquiera, con gastritis y migraña como cualquiera, con palabras muy fuertes, demasiado dolor adentro, con alegría en los labios pero un vacío infinito en el centro de mi vientre, así como cualquiera.

Absolutamente cualquiera.

Ay Soledad.

Esa frase que está mal escrita, que nadie quiere oír.

Como si un pedacito de vidrio quisiera ser indestuctrible.

Cómo es posible creerse fuerte y saberse débil?

Eso es incluso posible?

Qué anormalidad tan indiscreta posee para terminar siendo víctima, si ella era el victimario?

Orar a quién?

O qué?

Que me ayude el Tequila, y me bendiga el cigarrillo.

Aprendí muy bien a no dar mi vida, a no regalar mi cariño, y mucho menos a darle a alguien mi cabeza.

El corazón no me lo juego, ni lo apuesto, no está perdido y nadie lo tiene ganado.

Es mío, casi todo, es mio. Doy un pedacito, al mejor postor, a los mejores postores.

Pero son pedacitos pequeños sin los cuales podría vivir, nadie quiere morir de amor.

Aprendí también a no depender de ningún tipo de afecto, sólo del mio hacia mí.

Pero qué cagada, si yo no me quiero, seguramente ser egoísta no me queda bien.

Entonces, sí. Dependo de mis relaciones, no de todas, y no de manera mortal, pero sí las necesito para recordarme de vez en cuando, que sigo viva.

No es que me muera sin la primera persona, y la que es mi segundo plato, simplemente sería más aburrido. Y yo presento una grave alergia al aburrimiento en cualquiera de sus formas.

Sí, tengo miedo de estar sola, porque la única vez que lo estuve, fue cuando me fui de putas, perdí el orgullo, la dignidad, y me perdí a mí misma.

Tal vez, necesite un poco verme reflejada en los ojos de alguien más, para no perder mi camino, ni desviarme en las curvas.

No conozco qué es la honestidad, no es mi fuerte, y a decir verdad, entre más honesto uno sea, más ladrillos le caen en la cabeza.

No por esto, diga que soy una mitómana, es decir, que soy una compulsiva que necesita mentir todo el tiempo, no.

Soy una mentirosa, cuando es necesario, cuando tengo que salvarme, cuando sé que si se enteran de mi verdad, saldrían corriendo al otro lado, en esos momentos me veo en la obligación de decirles a las personas lo que quieren oír.

No siempre soy así, no siempre regreso al vacío en medio de una cama, a ese lado de la casa abandonado al que nadie quiere ir.

Pero tengo mis episodios, y como decía Marylin Monroe:

"If you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve at my best."

Y es que entonces, la única que me merece tiene cuatro patas, ojos grandes y mucho pelo.

Seguramente, soy de esas personas que se hicieron para estar solas, aquí debo hacer la diferencia, solas, no solitarias.

De esas personas que tienen amigos, y hasta novio, amantes, cuentos, relaciones discretas, que salen, toman, ríen, fuman y les gusta que las consientan, pero que cuando están mal saben que las únicas personas en las que pueden confiar son ellas mismas. Esa cosa que ven al espejo, en eso. En eso es lo único que pueden confiar, porque nadie les asegura que esos amigos, esas relaciones, cuentos y demás se mantengan si la ven mal, débil y pequeña.

Y así se mantuvieran, esa barrera no quiere dejarla ir, no quiere quitársela, y enterarse que se encuentra sola, desde el principio hasta el final.

Y que la soledad, esa misma soledad que la acompaña se convertirá en su mejor atributo y su peor defecto, la llevará a la locura, al desastre, a ser una tía loca de los gatos que cuida de todos, y a ella nadie la cuida.

Qué putas.

Qué pretenden que haga?

1- Es Marzo.

2- Soy yo.

3- Es el ciclo lunar.

4- Es el 8 de Marzo.

No pueden esperar mucho, me pongo insegura y no sé qué hacer.

Se me va de las manos, se me escapa por el tejado, y no sé cómo pararlo y decirle: Oye chico, ven, vamos a bailar y a no soltarnos.

Bueno, en fin.

Espero producirte la suficiente dopamina para que te quedes, y las suficientes endorfinas para que sonrías todos los días y me saques a mí, ese clavo tan feo que tengo entre mis ojos.

Fantasma. Muy fantasma.

Creo que me jodí.

Me quedé, me ausenté.

Me volví otra vez pequeña y fragil.

Y cuando creo que tengo una base segura después de tanto tiempo, no es ni tan segura, ni tan base.

No sé si es que me guste joderme, pero he estado más veces jodida que feliz.

He aguantado más hambre que comer por celebrar.

Sí, soy una deprimida, alcohólica, filematóloga, anórexica, bulímica, mentirosa, ansiosa, sensible, inestable, gorda, hiperactiva, fumadora, llorona, gritona y para qué sigo.

Que todo se quede sin leer, ni que fuera poeta ni escritora.

Espejismo(?)

Sentirse como una frase que llega mal hecha y tarde. Así.

Así me siento cuando me miro al espejo, y es que jamás aprendí a verme a través de el. Teresa no me enseñó cómo verme el alma y sus soldaditos si me quedaba viendo mis ojos mucho tiempo.

Soy mala aprendiz, soy pésima enseñando, soy buena en inventar pretextos, excelente para volverme mierda, y joder, soy increíble en meterme en mi cuento y alejar la realidad.

Sí, yo también me he enamorado, para ser exactos, una vez. La primera, por necesidad, la segunda, por instinto de mis venas, la tercera, estoy amando pero no enamorada.

Debo aclarar, enamorada es un término más lindo para referirse a: joderse la cabeza y comer mierda por gusto, amando es del verbo de te extraño y quiero tus jodidos labios todas las mañanas.

De cualquier forma, estoy jodida. De la buena y la mala manera. La Srita. Témpano de Hielo al fin le dijo "Te amo" a ese alguien, y qué cagada, también recayó en ese círculo negro y lleno de mentiras del que creía había salido.

Ay! Qué jodida está mi vida, qué jodida está mi cabeza, y qué bien están mis letras.

Qué increíble que mis letras se me claven en los ojos, que me atraviesen un hombre en los pulmones, que me hagan sangrar las orejas y me salgan en las francas horas de la luna.

A través del espejo.

Ya no quiero más gritar su nombre.

Ojos revolcados, rojos y secos de tanto fumar.

Labios rotos y heridos, contrastan con la piel blanca y pálida.

Se miró a través del espejo, queriendo ser como Alicia, más solo encontró austeridad, vergüenza, odio, descontrol, y otras locuras parecidas.

Se sentía en un cuerpo ajeno, uno que no reconocia, y que probablemente jamás tomaría como propio.

.

Ese increíble momento en que te das cuenta que fuiste una anórexica pura por 2 años de tu vida y nunca lo supiste, y tampoco te importaba.

A la mierda el juicio moral.

"Mi adicción era la comida"- Lo que diría una bulímica.

Mírame a los ojos.

Leéme. Lee lo que escribo, que casi todo es para tí, y si no lo es, podrías hasta entenderme y quedarte un rato más.

Leéme. Lee lo que escribo, no quiero quedarme sin tema, quiero tener siempre algo que contarte.

Leéme. Lee lo que escribo, que podrías entender mis miedos y mis verdades, pero no te espantes, no muerdo duro y tampoco aruño.

Leéme. Lee lo que escribo, para que te enteres que tengo un hombre clavado en los pulmones, ojalá sepas de antemano, que se llama igual a tí.

Cállame. Cállame cuando empiecen a salir letras revoloteando fuera de mi boca, esas que no tienen mucho sentido señor.

Bésame. Bésame en la mitad de los labios, arráncame todos estos miedos e inyéctame tu vicio, que yo soy una buena adicta.

Háblame. Háblame cuando tenga los ojos raros y cuando no, invéntate cuentos en las mañanas de los dos, imagina otros mundos mientras juegas en mi espalda.

Enfréntame. Enfréntame en los malos ratos, seguramente me harás regresar aquí, aveces me elevo y me olvido de quién soy.

Y es que escribo, escribo porque mi corazón me dio permiso, porque las letras son más valientes que yo, ellas sí se atreven a tener sentido y a decirte que te quiero, que no me sonrojo si te lo digo, pero que si me da miedo que me dejes o te deje.

Mañana dormiré, habrán otros días donde Morfeo logré visitarme, por ahora, leéme.

Leéme, que escribir es lo que mejor me va, y el tiempo es sólo una ilusión que me hace esperarte con más ansias.

Sin prisa para mirar dónde se pisa.

Un día descubrí que la locura es tu mejor cordura, que el sexo es tu mejor amor y que la fidelidad, tu mejor compromiso. ~

Muchas diferencias hay entre él y yo, contradicciones enfrascadas en un beso que poco a poco se diluyen y comprueban que queremos más de lo que decimos, y que demostramos aún más que eso.

A ninguno se nos da el don de la palabra, al menos no en ese baile absurdo ni en las tormentas eléctricas. Nos queda mejor el beso, las caricias y las horas infinitas de colisionar en nuestros ojos y creernos leves.

Me queda mejor contarte historias e inventarme mundos como Alicia, me queda mejor la curiosidad de un gato y sus mismas características evasivas a la hora de dormir.

Qué paso por mis instintos cuando lentamente me enredabas entre tu pelo y me susurrabas al oído?

Lograste agarrar entre tus manos ese suspiro perdido en el tiempo, esa niña traviesa escondida dentro del Desastre de jugar demasiado con otros y de mentir para saberse libre.

"Te volviste residente cuando sólo te había dado visa de turista."

Y no planeo escribir primero lo que vos no hayas escrito antes, siempre fui buena en llegar tarde a todo lado, a cualquier persona, y en toda situación.

Me alegro de poder escribir(te) que mis ojos de lince no se neigan al reto de los tuyos.

Ahora, sin más, sabrás que mis ronroneos son la manera de subir mi temperatura y llegar a la tuya.

Perdí la noción del tiempo, "mi calendario no tiene fecha", pero "por allá hay rumores de que tú eres la suerte de todos los colores."

~Sabina se encontró libre, no en la soledad, ni en su ausencia, se vió feliz con su mano justo en la de ella. ~

Huellas de gato sobre mi nombre.

I was a heavy heart to carry ~

Después, vino la preocupación por su inigualable levedad. Ese momento en que ya no se hallaba atada a nada.

Traicionaba para evadir el peso, mentía y lo hacía bien.

Supo que era tener los pies demasiado atados a la tierra, y por eso busco la traición para alejarse de todos, para olvidarlos a todos y no permitir que nadie la cambiase ni la manipulara.

Y me resigno, me cansé de escribir, de intentar sentir culpa y tener una consciencia. A la mierda la lealtad, la honestidad, la buena escritura, los buenos modales y la comisura de sus labios, de los que quise besar y no pude.

Seguramente, tú entenderás y mañana preguntarás si estoy bien..

Sí, estoy bien. Siempre estoy bien.

Bien jodida, bien revolcada, bien vuelta mierda, bien feliz, bien melancólica, bien orgásmica, bien histérica.

En general, bien violeta.

Qué curioso que un color describa más que un montón de letras y comas.

My feet dragged across the ground. ~

Empújame al abismo, mírame despacio y bésame.

Bésame como nunca lo has hecho, como siempre quisiste.

Desnudame el alma y presiona las heridas con sal, viola mis máscaras y ríete de mis mentiras.

Dame locura, pues aquí sólo hay cordura.

Pedir, eso lo sé hacer muy bien.

Dar, ya leíste mis Términos y Condiciones de uso.

Are you strong enough to stand protecting both your heart and mine? ~

Se perdió la linda costumbre de llorar, de desahogarme mediante unas cuantas horas de nostalgia.

Todo entra como aire, y así mismo se retiene, sin volver a salir.

Aprendí a aguantar la respiración como medio de supervivencia en el mundo de las emociones, a secar los ojos y a utilizar los labios para besar en vez de hablar.

Háblame, pronuncia aquellas cosas que me gustaba escuchar, vuelveme pequeña y fragil.

Cansada estoy de ser alta y fuerte.

Devuelveme aquella debilidad tan extraña que viene con ser la excepción a la regla.

My love has concrete feet. ~

Sin embargo, la levedad causaba una extraña sensación, un cierto grado de separación de todos y de todo, reprimiendo la necesidad básica del ser humano de sentirse aceptado y sus ganas de pertenecer a cualquier cosa, a cualquier persona.

Se llamaba Sabina, tenía un sombrero de hongo y un espejo.

Su sombrero le recordaba a su abuelo y le encantaba follar frente a ese espejo.

I'm so heavy, heavy in your arms. ~

Juegos.

Juego a que te odio, luego a que te amo, y al mismo tiempo juego a que sólo me agradas.

Juega a que me deseas con rabia, juega a que me arrancas las pestañas y a que me dejas cocidos los labios.

Juguemos a que somos extraños, que nos metemos en una línea toda la lealtad y juramos fidelidad a los colores de nuestros ojos, mientras somos infieles en el resto de centímetros del cuerpo.

Jugar a que es un juego, suena extraño y distante, jugar a que somos, sabe peligroso y rojo.

Mírame así, vete así, golpea una pared, amenázame, grítame, bésame, hazme llorar y hazme sentir violeta.

Color vino tinto quiero que pongas en mis labios, que de la rabia te grite, que de la nostalgia te ame, que de la felicidad te abrace, que del remordimiento te bese y que de las ganas, te ataque como un leopardo y te deje sin aire ese orgasmo.

Dame colores para este lienzo gris, dame locura, que aquí todo es cordura. ~

I do.

Tus ojos no tienen dueño porque no son de este mundo.

En un barco un tanto loco y un tanto estable, tú manejas el timón como capitán a la deriva, siguiendo pequeñas huellas, devorando roces.
Olas que me atrapan, voces sin sonido, palabras con tal vez mucha cordura, costumbres inestables, ternura en las pupilas y en los labios el sabor tuyo, ese -noséqué- que me tiene caminando a tumbos a donde te dirijas, pasos de una bailarina que le gusta pensar en plural, en dos, nosotros, caminamos, trippiamos, gritamos, soñamos.
Tu trepándome como una araña hasta las pestañas, causando revueltas en mis venas, y susurros en mis labios.