Aveces me duele el alma, aveces no aguanto más, aveces quiero irme sola a cualquier país, con 7 dólares. Realmente no importa, podría sentirme igual de vacía que acá. Podría tener un millón de dólares y siempre sentirme igual a esta hora un sábado, o un viernes. Me cala la respiración, me ahoga la saliva. Me reseca la garganta, los ojos secos e hinchados de tanto llorar. No creo que viva de algo, siempre he sido una buena para nada. Muchos talentos pero ninguno en particular. Soy perfeccionista y me jode la vida, pues tengo todo planeado y nada he hecho. Unas cuantas notas y ya, eso tengo en mi currículum, mientras todo avanza, yo me estanco, en el mismo punto, en el mismo tiempo desde que recuerdo.Y es que nunca fue importante lo que yo sentía o pensaba, si mi vida nunca fue mía, si todo fue de alguien más. Si cada minuto no fue mío, si ni siquiera está en mi memoria, si alguien más lo recuerda con más ganas, con más detalles, si jamás pensé en mí. Si jamás supe qué es ser yo.

Si jamás me enteré que ser yo era importante.

Que llueva más duro, que suenen los relámpagos y tumben mis ventanas, que aquí ya no hay nadie a quien despertar, que aquí hubo un funeral hace muchos años.

Que el ruido de la lluvia acobije mi llanto, que lo refugie del mundo, de las palabras insulsas de apoyo. Que las ventanas cubran mi película monótona y cliché, que nadie lea, porque nadie comprende.


Mi secreto, que se irá conmigo hasta el fin de las nubes, mi secreto, que se mantendrá a salvo de la humanidad.

Aquel secreto que seguramente solo entenderá un gato, de ojos azules y pelo blanco sucio. Una gata que no habla, que no suspira ni sabe leer. Una gata que solo sueña con atrapar la presa debajo del colchón.


"Siempre fui muy pesada de cargar, mi exceso de peso emocional. Ni una llamada, ni una pregunta."

Cumpleaños

Haría lo que fuera por él. 

Le haría un millón de fiestas, reuniría todos sus amigos, le daría un montón de regalos cada año en la misma fecha. 

Lo haría porque así me siento cada día con él, como si fuera mi cumpleaños. 

Como si fuera un día especial, un día de besos, de felicidad, de olvidarnos de todo. 

Así me siento todos los días. 

Merece lo mejor que alguien puede ofrecer, merece lo mejor de mí, aunque vea de vez en cuando lo peor de mí. 

Quisiera decirle que de ahora en adelante quiero que todos los días sean su cumpleaños, que sienta que lo aman, que lo consienten, que lo llenan de besos y de frases tontas que hacen reír. 

También quiero seguir haciendo lo que sea por él hasta que mis huesos se nieguen a responder, quiero verlo sonreír, y hacerlo tan feliz como él me ha hecho a mí. 

Quiero cuidarlo, amarlo y follármelo todos los días, con ganas, con ansías, con locura, con una respiración pesada, con los ojos aguados, con el pelo revuelto, con la pillama del día anterior. 

Quiero vivir con él, en él, dentro de él. 

Sentirlo tan cerca que no podamos distinguir nunca más donde termina él y empiezo yo. 

No quiero avergonzarme de lo que soy, de mis reacciones frente a la presión, la rabia. No quiero sentirme mal por decir que la comida me hace sentir mejor. No quiero llorar porque sé que la estoy cagando, no quiero sentir que la estoy cagando. Quiero ser mejor, pero así soy yo, soy una mierda revuelta, soy un desastre andante que sonríe demasiado. Quiero ser mejor, para poder amarlo sin hacerle daño, para poder estar con él y que me cuente lo que pasa sin miedo a 'cargarme'. Quiero ser mejor, pero mis reacciones son tan impulsivas que aveces (casi siempre) no puedo controlarlas. No quiero llorar mientras como, no quiero sentirme culpable, quiero que esté aquí conmigo, quiero abrazarlo y pedirle perdón por todo lo que he hecho mal, por mis reacciones asquerosas que siempre me andan emboscando. Quiero tener un día para él, sólo para él, sin ninguna mierda mía ni de por fuera interponiéndose en el camino. Quiero llenarlo de besos y amarlo mucho.