Qué putas pasa cuando tu cuerpo no se conecta con la cabeza, y te pide cosas raras, y creo que tengo un corto circuito uno a causa de besos, mordidas, arañazos, y mucho más.

Pero aún así, no. Mi cuerpo no necesita calor humano, no es necesidad.

No lo culpo si le dan ganas, pero no me lo puede demandar a altas horas de la noche.

Salir con un chico que lee y escribe.

Y en general, es peor, es peor salir con un chico que lee y escribe, porque te revuelca, te moldea de acuerdo al fuego, a una sensualidad extraordinaria que igualmente te romperá los pulmones, te reventará los labios, y te haga sentir el odio más profundo saliendo del estómago.

Seguramente te llevará a ensoñarte con casos hipotéticos, con situaciones de peligro, y en una mujer, la adrenalina y los besos, significan en otras palabras, orgasmos. Unos muy adictivos y destructivos.

Por eso, es peor salir con un chico que lee y escribe.

Te odio porque no quiero tenerte.

Te odio porque me gustas así, esporádico y nada permanente.

Te odio, porque me quemas.

Te odio, porque tu lenguaje son los besos, y el mio también.

Te odio, por querer quemarme y por no poder resistirme.

Te odio por leerme, por quemarme tan discretamente cada día.

Te odio porque me atacas, sin miedo y de frente.

Te odio porque me molesta tu agresividad, es parecida a la mia.

Mírame a los ojos, despacito, con calma.

Yo te caliento fácil, y te enfrio lento.

Me consumen, me consumen las ganas de un beso.

Me arde, pero me gusta.

Fuego, fuego a la casa, fuego a su cabeza, fuego a su espalda.

Que sale de la lengua y llega a mi boca, a mis labios secos y resentidos.

No se describe, se siente, se huele, se escucha, pero jamás se podrá escudriñar en palabras y esperar que se entienda.

Que entienda que sí es posible quemarse de un beso, de una nalgada.

De unas manos curiosas en la espalda, en las piernas, que se suben y bajan como un péndulo travieso.

Arrancarse las ganas, sí es posible. Traicionar por gusto, también.

Que digan que no se puede, que no es lo que debería ser.

Díganlo mientras me robo el fuego, y quemo todo. Quemo mi lengua, mis párpados, mi cabello.

Grítenlo mientras triunfante le dé un beso y luego mienta al respecto.

Mi cuerpo grita más fuerte, mis dientes muerden más duro que cualquier otra que hayas probado.

Porque este, éste sí es mi único lenguaje, no hay manera de ocultarse en otros labios, y afortunadamente los míos han estado en los que haya querido.

Dentro de ese lenguaje, soy todo lo que quiera, soy una puta, una princesa, una stripper, una bartender y una bailarina. Soy todo lo que se me venga en gana de ser, puedo ser la de las piernas largas y ligueros, puedo ser la que no tiene pudor, la que se quita el sostén pero no se atreve a tocar sus bragas, la que anda muy bien vestida y puestesita pero sin nada debajo. Puedo ser la confianza y seguridad que no logro en cualquier otro lenguaje, y eso, eso querido mío, vale más que un revolcón.

No se trata del revolcón, se trata de quién soy cuando beso, de todas mis facetas conjuntas en tan sólo otros dos putos labios como los mios.

Se trata de qué tan rápido puedo calentar, y de que tan despacio puedo enfriar.

Único.

Suficiente.

Lenguaje.

Digo la verdad, aveces sí la digo.

Aveces la tuerzo sólo un poco.

Recordé que había vuelto a escribir mentalmente en cualquier situación.

Y recordé que sólo hacía eso, cuando ya no podía hablar, cuando sentía la lengua bajando por mi garganta.

No, no necesito que aparezcas así.

Necesito que vengas acá, que aparezcas cuando duermo, y que me despiertes.

Me despiertes de tanto demonio, de tanta mierda en la que ando.

Jamás fui la mejor, ni la primera, mis rasgos son cotidianos, nada fuera de lo normal, mi escritura sólo mejoró gracias a muchas crisis, pero tampoco es algo que sorprenda. Me sé algunos pasos, y me sé defender en el baile, pero ninguna bailarina de ballet. No sé tocar ningún instrumento, los deportes jamás fueron lo mío; mi voz es chillona y no sirve para cantar, tampoco soy muy buena expresándome en público, soy quisquillosa, soy terca, me deprimo muy seguido, lloro cada mes, soy un poco extraña por no comprender cómo hacen los demás para permanecer normales, para no querer tener algo propio. Yo quiero algo propio, algo mío, de mi esfuerzo, algo que pueda hacerme ver a los ojos y reconocer, que no tienen color alguno, que puedo teñirlos de cuanta emoción se me venga en gana.

Aparece

Aparece, aparece.

Deja a un lado tus días aburridos y de mucho alcohol.

Siéntate, donde siempre nos sentábamos.

Respira, y siénteme.

Puta.

Siénteme!

Acuérdate, regresa, aparece.

Nunca fui buena buscando a alguien, el orgullo siempre se interpuso.

Extraño lo que hacíamos, extraño quién era.

Aparece.

Golpéame y dime que todo estará bien.

Ven, acercate.

Voy a decir algo: Te extraño,
No, no de extrañar porque lo necesitas, ni porque lo quieres tanto que hace falta, extraño que no tengo con quien hablar cuando quiero verme el alma como soldaditos que salen de mis ojos, así como lo hacía Teresa.

Eso extraño.

Sé mi espejo, como siempre lo fuiste.

Golpéame, voltéame la cara y dime que no es así, que crea un poquito en mí, que distinga mis mentiras.

Grítame y hazme entender que no soy tan mentirosa y obstinada, que puedo aguantarme y que no tengo que fumar, ni hacerme una lobotomía moderna.

Hey, hey, querida reprimida dentro de mí, no dejaré que te apoderes de mi locura, seguiré fumando, metiendo y tomando cuanto se me dé la puta gana, porque quiero, pero principalmente porque estoy viva y por eso puedo.

Soy una inútil muchas veces, malgasto a las personas, las malacostumbro, las desprecio, pero también las quiero, las amo, las beso y me las follo.

Y qué puta suena eso.

Y qué estereotipo tengo yo, y que esto me volví, y que aquello ya no soy.

Si miran muy bien, seguramente sí tengo un estereotipo, una adolescente cualquiera, con pelo rojo como cualquiera, con caderas con lunares como cualquiera, con ojos color indefinible como cualquiera, con una cicatriz al lado de la oreja como cualquiera, con piernas elásticas y bailarinas como cualquiera, con mucho de adelante y poco de atrás como cualquiera, con mucha ropa oscura como cualquiera, con letras de fuego como cualquiera, con gastritis y migraña como cualquiera, con palabras muy fuertes, demasiado dolor adentro, con alegría en los labios pero un vacío infinito en el centro de mi vientre, así como cualquiera.

Absolutamente cualquiera.

Ay Soledad.

Esa frase que está mal escrita, que nadie quiere oír.

Como si un pedacito de vidrio quisiera ser indestuctrible.

Cómo es posible creerse fuerte y saberse débil?

Eso es incluso posible?

Qué anormalidad tan indiscreta posee para terminar siendo víctima, si ella era el victimario?

Orar a quién?

O qué?

Que me ayude el Tequila, y me bendiga el cigarrillo.

Aprendí muy bien a no dar mi vida, a no regalar mi cariño, y mucho menos a darle a alguien mi cabeza.

El corazón no me lo juego, ni lo apuesto, no está perdido y nadie lo tiene ganado.

Es mío, casi todo, es mio. Doy un pedacito, al mejor postor, a los mejores postores.

Pero son pedacitos pequeños sin los cuales podría vivir, nadie quiere morir de amor.

Aprendí también a no depender de ningún tipo de afecto, sólo del mio hacia mí.

Pero qué cagada, si yo no me quiero, seguramente ser egoísta no me queda bien.

Entonces, sí. Dependo de mis relaciones, no de todas, y no de manera mortal, pero sí las necesito para recordarme de vez en cuando, que sigo viva.

No es que me muera sin la primera persona, y la que es mi segundo plato, simplemente sería más aburrido. Y yo presento una grave alergia al aburrimiento en cualquiera de sus formas.

Sí, tengo miedo de estar sola, porque la única vez que lo estuve, fue cuando me fui de putas, perdí el orgullo, la dignidad, y me perdí a mí misma.

Tal vez, necesite un poco verme reflejada en los ojos de alguien más, para no perder mi camino, ni desviarme en las curvas.

No conozco qué es la honestidad, no es mi fuerte, y a decir verdad, entre más honesto uno sea, más ladrillos le caen en la cabeza.

No por esto, diga que soy una mitómana, es decir, que soy una compulsiva que necesita mentir todo el tiempo, no.

Soy una mentirosa, cuando es necesario, cuando tengo que salvarme, cuando sé que si se enteran de mi verdad, saldrían corriendo al otro lado, en esos momentos me veo en la obligación de decirles a las personas lo que quieren oír.

No siempre soy así, no siempre regreso al vacío en medio de una cama, a ese lado de la casa abandonado al que nadie quiere ir.

Pero tengo mis episodios, y como decía Marylin Monroe:

"If you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve at my best."

Y es que entonces, la única que me merece tiene cuatro patas, ojos grandes y mucho pelo.

Seguramente, soy de esas personas que se hicieron para estar solas, aquí debo hacer la diferencia, solas, no solitarias.

De esas personas que tienen amigos, y hasta novio, amantes, cuentos, relaciones discretas, que salen, toman, ríen, fuman y les gusta que las consientan, pero que cuando están mal saben que las únicas personas en las que pueden confiar son ellas mismas. Esa cosa que ven al espejo, en eso. En eso es lo único que pueden confiar, porque nadie les asegura que esos amigos, esas relaciones, cuentos y demás se mantengan si la ven mal, débil y pequeña.

Y así se mantuvieran, esa barrera no quiere dejarla ir, no quiere quitársela, y enterarse que se encuentra sola, desde el principio hasta el final.

Y que la soledad, esa misma soledad que la acompaña se convertirá en su mejor atributo y su peor defecto, la llevará a la locura, al desastre, a ser una tía loca de los gatos que cuida de todos, y a ella nadie la cuida.

Qué putas.

Qué pretenden que haga?

1- Es Marzo.

2- Soy yo.

3- Es el ciclo lunar.

4- Es el 8 de Marzo.

No pueden esperar mucho, me pongo insegura y no sé qué hacer.

Se me va de las manos, se me escapa por el tejado, y no sé cómo pararlo y decirle: Oye chico, ven, vamos a bailar y a no soltarnos.

Bueno, en fin.

Espero producirte la suficiente dopamina para que te quedes, y las suficientes endorfinas para que sonrías todos los días y me saques a mí, ese clavo tan feo que tengo entre mis ojos.

Fantasma. Muy fantasma.

Creo que me jodí.

Me quedé, me ausenté.

Me volví otra vez pequeña y fragil.

Y cuando creo que tengo una base segura después de tanto tiempo, no es ni tan segura, ni tan base.

No sé si es que me guste joderme, pero he estado más veces jodida que feliz.

He aguantado más hambre que comer por celebrar.

Sí, soy una deprimida, alcohólica, filematóloga, anórexica, bulímica, mentirosa, ansiosa, sensible, inestable, gorda, hiperactiva, fumadora, llorona, gritona y para qué sigo.

Que todo se quede sin leer, ni que fuera poeta ni escritora.

Espejismo(?)

Sentirse como una frase que llega mal hecha y tarde. Así.

Así me siento cuando me miro al espejo, y es que jamás aprendí a verme a través de el. Teresa no me enseñó cómo verme el alma y sus soldaditos si me quedaba viendo mis ojos mucho tiempo.

Soy mala aprendiz, soy pésima enseñando, soy buena en inventar pretextos, excelente para volverme mierda, y joder, soy increíble en meterme en mi cuento y alejar la realidad.

Sí, yo también me he enamorado, para ser exactos, una vez. La primera, por necesidad, la segunda, por instinto de mis venas, la tercera, estoy amando pero no enamorada.

Debo aclarar, enamorada es un término más lindo para referirse a: joderse la cabeza y comer mierda por gusto, amando es del verbo de te extraño y quiero tus jodidos labios todas las mañanas.

De cualquier forma, estoy jodida. De la buena y la mala manera. La Srita. Témpano de Hielo al fin le dijo "Te amo" a ese alguien, y qué cagada, también recayó en ese círculo negro y lleno de mentiras del que creía había salido.

Ay! Qué jodida está mi vida, qué jodida está mi cabeza, y qué bien están mis letras.

Qué increíble que mis letras se me claven en los ojos, que me atraviesen un hombre en los pulmones, que me hagan sangrar las orejas y me salgan en las francas horas de la luna.