Tengo rabia. 

Estoy colérica, histérica, exhausta. 

Soy una egoísta y no tengo perdón. 

Pero nadie me eligió a mí. 

La única que lo hizo fue mi madre. Ni mi padre lo intentó. Nadie lo intentó, ni fui una opción, ni la más remota. 

El mundo no gira alrededor mío pero ni siquiera se percató que estaba acá. 

Tengo rabia de estar sola, tengo rabia de que mi papá nunca intentó visitarme, que son puras palabras. Tengo rabia que tampoco tú lo intentaste ni lo pensaste, ni fui una ilusión por más remota. 

Tengo rabia de ser un objeto para ser tomado, ultrajado y usado. 

Tengo rabia de tantas palabras, de que sea lo último que queda. 

Tengo rabia de volver pero también tengo rabia de quedarme. 

No pertenezco ni aquí ni allá, me desadapté del mundo, de lo real. 

Tengo rabia de pagar siempre el precio, de lo bueno con lo malo. De que nada sea gratis, de que todo venga con una cuenta de cobro a mi nombre. 

Tengo rabia de pensar tan egoístamente. 

Estoy cansada de explicarme en palabras y llevar un record de mi vida como si fuera una máquina de producción. 

Tengo rabia de estar sola. 

Tengo rabia de no saber estar sola, de pasar mi vida dependiendo de hombres, de editarme, callarme y calmarme. De pretender que nada pasa. De que aunque millones de personas lo tengan peor, en este momento me importa una mierda porque ya no sé donde guardarme la rabia. Porque si no la escribo me va a consumir y a quemar todo en su paso, aunque realmente no sé si sea eso lo qué esté pasando. 

Sé que nada está justificado, la lógica y el sentido me abandonaron hace mucho. Voy en un espiral del que ya no me interesa en qué termina. 

Es mi culpa por ser tan honesta verdad?

No estoy diciendo que no valga nada, estoy diciendo que aquí no valgo nada. AQUÍ. Una condición geográfica para la frase.
No, no voy a esperar que me llamen.
Sí, estoy intentando.
Pero no joda, además de intentar tengo que aparentar que el mundo es de rosas y voy a conseguir todo?
Cuando lo único que este país me ha dado fue una puta violación?
No.
No puedo pensar tan positivo, ni tener esperanzas.
Este lugar me ha quebrado de todas las formas posibles y voy a llegar muchísimo más fuerte, lo sé.
Pero ahora, en este momento, no tengo la capacidad mental ni lógica de creer que voy a conseguir algo acá. No tengo nada que me muestre eso, sí, conseguí algunas amigas que igual no viven acá entonces podré verlas después y en otras circunstancias.
Tendré el diploma que ojalá sirva de algo.
Y un montón, un álbum de miles y miles de fotografías, porque es lo único que salva este lugar, ser tan fotogénico.

Pero no, eso no cambia el hecho de que no conseguí nada, de que no fui suficiente para ellos, ni cuando llegue con todas mis ilusiones, ni el semestre pasado cuando intenté sobrellevarlas y menos ahorita cuando lo único que me quedaba también me expuse a que lo quebraran.

Pedir perdón es lo que siempre he sabido hacer, así que ahí va una vez más.
Perdón por no pensar que voy a conseguirlo todo y que me van a sonreír.
Perdón porque no sé cómo más explicarte que aunque tengo muchas cosas mal en la cabeza, este sitio no me ha dado motivos para ser positiva frente a él.
Ni emocionalmente ni lógicamente tengo algo para pensar que me van a llamar, y que de pronto mi vida a cambiar. No va a pasar.
Y si pasa, estaré sorprendida porque prefiero no esperar nada.
No esperar nada de nadie ni de algo, es más fácil que andar ilusionada mirando una pantalla todo el día.

Y no, no estoy diciendo que no valga nada para nadie y que no consiga nada nunca.
No.
Estoy diciendo acá, en este momento, en este día, en esta hora.


Y espero que nunca me entiendas, que nunca te quiebren así, que te mantengas limpio como siempre.
Porque aunque nadie me quita lo bailado, tampoco nadie me quita lo llorado.