Get your shit together

Oh so sad to be so alone

Oh so painful to be so alive

Oh so fucking boring to be


How can I pronounce the words when I barely know them myself

I know I need to get my shit together, the awkward silence I get whenever I met people is a constant reminder, but hey, nice party dude, maybe I won’t die tonight


Because, the thing is I can’t kill myself if I’m surrounded by people, instead I do what responsible adults do: drink their sorrows away with all their friends and coworkers, work non-stop to not think or probably just pretend that I’m now a health and lifestyle blogger.


Haven’t we all wished we were not ourselves anymore? I constantly daydream about being anyone or no one at all.


Show never tell


Key component of being fake happy.

Although we could drown in tears,

Since everyone already knows what’s inside


Ahogarnos en silencios inquietantes

De respiraciones agudas

Latidos constantes

Ven conmigo a ver el abismo, no ves lo lindo que se ve? Tan profundo, tan vacío, tan lleno de nada y yo tan llena de todo.

No sé si llevo paracaídas pero acaso no es más divertido así? - Caer en frente de todos, en la mitad de la plaza, más hondo. -


Cuando el mar no pudo ahogarme, no sabía si respirar bajo el agua o salir a intentarlo de nuevo. Cuando no pude sonreír más, pinté mis labios de rojo y empuñé una gran risa en la mano. Cuando no volví completa, pinté mi cabello del único color que ya no vería más. Cuando las palabras se acabaron, mis pulmones estallaron, mi cerebro colapsó en una sinfonía maravillosa de autodestrucción, una función a la vez.


I love making you believe, what you get is what you see. But I’m so fake happy.

Tengo rabia. 

Estoy colérica, histérica, exhausta. 

Soy una egoísta y no tengo perdón. 

Pero nadie me eligió a mí. 

La única que lo hizo fue mi madre. Ni mi padre lo intentó. Nadie lo intentó, ni fui una opción, ni la más remota. 

El mundo no gira alrededor mío pero ni siquiera se percató que estaba acá. 

Tengo rabia de estar sola, tengo rabia de que mi papá nunca intentó visitarme, que son puras palabras. Tengo rabia que tampoco tú lo intentaste ni lo pensaste, ni fui una ilusión por más remota. 

Tengo rabia de ser un objeto para ser tomado, ultrajado y usado. 

Tengo rabia de tantas palabras, de que sea lo último que queda. 

Tengo rabia de volver pero también tengo rabia de quedarme. 

No pertenezco ni aquí ni allá, me desadapté del mundo, de lo real. 

Tengo rabia de pagar siempre el precio, de lo bueno con lo malo. De que nada sea gratis, de que todo venga con una cuenta de cobro a mi nombre. 

Tengo rabia de pensar tan egoístamente. 

Estoy cansada de explicarme en palabras y llevar un record de mi vida como si fuera una máquina de producción. 

Tengo rabia de estar sola. 

Tengo rabia de no saber estar sola, de pasar mi vida dependiendo de hombres, de editarme, callarme y calmarme. De pretender que nada pasa. De que aunque millones de personas lo tengan peor, en este momento me importa una mierda porque ya no sé donde guardarme la rabia. Porque si no la escribo me va a consumir y a quemar todo en su paso, aunque realmente no sé si sea eso lo qué esté pasando. 

Sé que nada está justificado, la lógica y el sentido me abandonaron hace mucho. Voy en un espiral del que ya no me interesa en qué termina. 

Es mi culpa por ser tan honesta verdad?

No estoy diciendo que no valga nada, estoy diciendo que aquí no valgo nada. AQUÍ. Una condición geográfica para la frase.
No, no voy a esperar que me llamen.
Sí, estoy intentando.
Pero no joda, además de intentar tengo que aparentar que el mundo es de rosas y voy a conseguir todo?
Cuando lo único que este país me ha dado fue una puta violación?
No.
No puedo pensar tan positivo, ni tener esperanzas.
Este lugar me ha quebrado de todas las formas posibles y voy a llegar muchísimo más fuerte, lo sé.
Pero ahora, en este momento, no tengo la capacidad mental ni lógica de creer que voy a conseguir algo acá. No tengo nada que me muestre eso, sí, conseguí algunas amigas que igual no viven acá entonces podré verlas después y en otras circunstancias.
Tendré el diploma que ojalá sirva de algo.
Y un montón, un álbum de miles y miles de fotografías, porque es lo único que salva este lugar, ser tan fotogénico.

Pero no, eso no cambia el hecho de que no conseguí nada, de que no fui suficiente para ellos, ni cuando llegue con todas mis ilusiones, ni el semestre pasado cuando intenté sobrellevarlas y menos ahorita cuando lo único que me quedaba también me expuse a que lo quebraran.

Pedir perdón es lo que siempre he sabido hacer, así que ahí va una vez más.
Perdón por no pensar que voy a conseguirlo todo y que me van a sonreír.
Perdón porque no sé cómo más explicarte que aunque tengo muchas cosas mal en la cabeza, este sitio no me ha dado motivos para ser positiva frente a él.
Ni emocionalmente ni lógicamente tengo algo para pensar que me van a llamar, y que de pronto mi vida a cambiar. No va a pasar.
Y si pasa, estaré sorprendida porque prefiero no esperar nada.
No esperar nada de nadie ni de algo, es más fácil que andar ilusionada mirando una pantalla todo el día.

Y no, no estoy diciendo que no valga nada para nadie y que no consiga nada nunca.
No.
Estoy diciendo acá, en este momento, en este día, en esta hora.


Y espero que nunca me entiendas, que nunca te quiebren así, que te mantengas limpio como siempre.
Porque aunque nadie me quita lo bailado, tampoco nadie me quita lo llorado.

Pasó.
Volvió a pasar.
Asusta que ya me haya pasado y lo haya dejado ir.
Asusta que me acuerde todavía y que llegue a mi cabeza todo de nuevo.
Hice igual lo que tenía que hacer.
Entré con mi vestido pidiendo una píldora, como si eso me solucionara algo, me limpiara por dentro o al menos me hiciera sentir menos.
No quiero hacer más, no quiero pedir más, no quiero volver a contar la historia, y no sé cómo explicar por qué mi cuello se ve así.
No me puedo mirar al espejo, porque no me reconozco, porque no me siento yo, porque a donde coño me fui? Qué me hice? Qué estaba pensando cuando no pude hacer nada? Qué demonios pasa con mi vida?
No pueden darme un segundo de descanso.
Si no me mata la depresión ni mi desorden alimenticio, esto seguramente tampoco lo hará.
Pero qué hice yo para acabar acá?
Pude haber cambiado mis pasos, pude haber ido a mi casa?
no lo sé y
ya qué
ya fue

ahora sentarme a buscar todas las piezas
para volverme a armar
como
un
rompecabezas

que se vayan de mí, todas las memorias, no quiero recordar más, no quiero pensar más,
no quiero estar aquí más

me duele todo
y todo es demasiado
demasiado igual siempre ha sido mi especialidad
perdí los puntos y las mayúsculas
todavía me quedan las comas, tal vez lo único que me queda

Y las imágenes
y mi vestido manchado
Y una caja que dice que llené un formulario y le dije a 3 hombres que
sí, que pasó, que si solo pueden darme lo que pido para poder irme

qué verguenza, pero ya está,
No fui yo, no fue mi culpa,
no fue mi culpa
no fue mi culpa
no fue mi culpa
fue mi culpa
mi culpa
culpa

pero se va a acabando la historia, se van yendo las letras detrás de sus ojos tristes, detrás de buscar un tutorial de cómo ocultar un morado.
de cómo hago para seguir
que ojalá un video me salve y me diga que puedo ponerme corrector en el alma y seguir.
Ojalá