Oh so sad to be so alone
Oh so painful to be so alive
Oh so fucking boring to be
How can I pronounce the words when I barely know them myself
I know I need to get my shit together, the awkward silence I get whenever I met people is a constant reminder, but hey, nice party dude, maybe I won’t die tonight
Because, the thing is I can’t kill myself if I’m surrounded by people, instead I do what responsible adults do: drink their sorrows away with all their friends and coworkers, work non-stop to not think or probably just pretend that I’m now a health and lifestyle blogger.
Haven’t we all wished we were not ourselves anymore? I constantly daydream about being anyone or no one at all.
Show never tell
Key component of being fake happy.
Although we could drown in tears,
Since everyone already knows what’s inside
Ahogarnos en silencios inquietantes
De respiraciones agudas
Latidos constantes
Ven conmigo a ver el abismo, no ves lo lindo que se ve? Tan profundo, tan vacío, tan lleno de nada y yo tan llena de todo.
No sé si llevo paracaídas pero acaso no es más divertido así? - Caer en frente de todos, en la mitad de la plaza, más hondo. -
Cuando el mar no pudo ahogarme, no sabía si respirar bajo el agua o salir a intentarlo de nuevo. Cuando no pude sonreír más, pinté mis labios de rojo y empuñé una gran risa en la mano. Cuando no volví completa, pinté mi cabello del único color que ya no vería más. Cuando las palabras se acabaron, mis pulmones estallaron, mi cerebro colapsó en una sinfonía maravillosa de autodestrucción, una función a la vez.
I love making you believe, what you get is what you see. But I’m so fake happy.
Tuesday, October 23, 2018
Sunday, February 25, 2018
Tengo rabia.
Estoy colérica, histérica, exhausta.
Soy una egoísta y no tengo perdón.
Pero nadie me eligió a mí.
La única que lo hizo fue mi madre. Ni mi padre lo intentó. Nadie lo intentó, ni fui una opción, ni la más remota.
El mundo no gira alrededor mío pero ni siquiera se percató que estaba acá.
Tengo rabia de estar sola, tengo rabia de que mi papá nunca intentó visitarme, que son puras palabras. Tengo rabia que tampoco tú lo intentaste ni lo pensaste, ni fui una ilusión por más remota.
Tengo rabia de ser un objeto para ser tomado, ultrajado y usado.
Tengo rabia de tantas palabras, de que sea lo último que queda.
Tengo rabia de volver pero también tengo rabia de quedarme.
No pertenezco ni aquí ni allá, me desadapté del mundo, de lo real.
Tengo rabia de pagar siempre el precio, de lo bueno con lo malo. De que nada sea gratis, de que todo venga con una cuenta de cobro a mi nombre.
Tengo rabia de pensar tan egoístamente.
Estoy cansada de explicarme en palabras y llevar un record de mi vida como si fuera una máquina de producción.
Tengo rabia de estar sola.
Tengo rabia de no saber estar sola, de pasar mi vida dependiendo de hombres, de editarme, callarme y calmarme. De pretender que nada pasa. De que aunque millones de personas lo tengan peor, en este momento me importa una mierda porque ya no sé donde guardarme la rabia. Porque si no la escribo me va a consumir y a quemar todo en su paso, aunque realmente no sé si sea eso lo qué esté pasando.
Sé que nada está justificado, la lógica y el sentido me abandonaron hace mucho. Voy en un espiral del que ya no me interesa en qué termina.
Monday, February 5, 2018
Es mi culpa por ser tan honesta verdad?
No estoy diciendo que no valga nada, estoy diciendo que aquí no valgo nada. AQUÍ. Una condición geográfica para la frase.
No, no voy a esperar que me llamen.
Sí, estoy intentando.
Pero no joda, además de intentar tengo que aparentar que el mundo es de rosas y voy a conseguir todo?
Cuando lo único que este país me ha dado fue una puta violación?
No.
No puedo pensar tan positivo, ni tener esperanzas.
Este lugar me ha quebrado de todas las formas posibles y voy a llegar muchísimo más fuerte, lo sé.
Pero ahora, en este momento, no tengo la capacidad mental ni lógica de creer que voy a conseguir algo acá. No tengo nada que me muestre eso, sí, conseguí algunas amigas que igual no viven acá entonces podré verlas después y en otras circunstancias.
Tendré el diploma que ojalá sirva de algo.
Y un montón, un álbum de miles y miles de fotografías, porque es lo único que salva este lugar, ser tan fotogénico.
Pero no, eso no cambia el hecho de que no conseguí nada, de que no fui suficiente para ellos, ni cuando llegue con todas mis ilusiones, ni el semestre pasado cuando intenté sobrellevarlas y menos ahorita cuando lo único que me quedaba también me expuse a que lo quebraran.
Pedir perdón es lo que siempre he sabido hacer, así que ahí va una vez más.
Perdón por no pensar que voy a conseguirlo todo y que me van a sonreír.
Perdón porque no sé cómo más explicarte que aunque tengo muchas cosas mal en la cabeza, este sitio no me ha dado motivos para ser positiva frente a él.
Ni emocionalmente ni lógicamente tengo algo para pensar que me van a llamar, y que de pronto mi vida a cambiar. No va a pasar.
Y si pasa, estaré sorprendida porque prefiero no esperar nada.
No esperar nada de nadie ni de algo, es más fácil que andar ilusionada mirando una pantalla todo el día.
Y no, no estoy diciendo que no valga nada para nadie y que no consiga nada nunca.
No.
Estoy diciendo acá, en este momento, en este día, en esta hora.
Y espero que nunca me entiendas, que nunca te quiebren así, que te mantengas limpio como siempre.
Porque aunque nadie me quita lo bailado, tampoco nadie me quita lo llorado.
No estoy diciendo que no valga nada, estoy diciendo que aquí no valgo nada. AQUÍ. Una condición geográfica para la frase.
No, no voy a esperar que me llamen.
Sí, estoy intentando.
Pero no joda, además de intentar tengo que aparentar que el mundo es de rosas y voy a conseguir todo?
Cuando lo único que este país me ha dado fue una puta violación?
No.
No puedo pensar tan positivo, ni tener esperanzas.
Este lugar me ha quebrado de todas las formas posibles y voy a llegar muchísimo más fuerte, lo sé.
Pero ahora, en este momento, no tengo la capacidad mental ni lógica de creer que voy a conseguir algo acá. No tengo nada que me muestre eso, sí, conseguí algunas amigas que igual no viven acá entonces podré verlas después y en otras circunstancias.
Tendré el diploma que ojalá sirva de algo.
Y un montón, un álbum de miles y miles de fotografías, porque es lo único que salva este lugar, ser tan fotogénico.
Pero no, eso no cambia el hecho de que no conseguí nada, de que no fui suficiente para ellos, ni cuando llegue con todas mis ilusiones, ni el semestre pasado cuando intenté sobrellevarlas y menos ahorita cuando lo único que me quedaba también me expuse a que lo quebraran.
Pedir perdón es lo que siempre he sabido hacer, así que ahí va una vez más.
Perdón por no pensar que voy a conseguirlo todo y que me van a sonreír.
Perdón porque no sé cómo más explicarte que aunque tengo muchas cosas mal en la cabeza, este sitio no me ha dado motivos para ser positiva frente a él.
Ni emocionalmente ni lógicamente tengo algo para pensar que me van a llamar, y que de pronto mi vida a cambiar. No va a pasar.
Y si pasa, estaré sorprendida porque prefiero no esperar nada.
No esperar nada de nadie ni de algo, es más fácil que andar ilusionada mirando una pantalla todo el día.
Y no, no estoy diciendo que no valga nada para nadie y que no consiga nada nunca.
No.
Estoy diciendo acá, en este momento, en este día, en esta hora.
Y espero que nunca me entiendas, que nunca te quiebren así, que te mantengas limpio como siempre.
Porque aunque nadie me quita lo bailado, tampoco nadie me quita lo llorado.
Sunday, January 28, 2018
Pasó.
Volvió a pasar.
Asusta que ya me haya pasado y lo haya dejado ir.
Asusta que me acuerde todavía y que llegue a mi cabeza todo de nuevo.
Hice igual lo que tenía que hacer.
Entré con mi vestido pidiendo una píldora, como si eso me solucionara algo, me limpiara por dentro o al menos me hiciera sentir menos.
No quiero hacer más, no quiero pedir más, no quiero volver a contar la historia, y no sé cómo explicar por qué mi cuello se ve así.
No me puedo mirar al espejo, porque no me reconozco, porque no me siento yo, porque a donde coño me fui? Qué me hice? Qué estaba pensando cuando no pude hacer nada? Qué demonios pasa con mi vida?
No pueden darme un segundo de descanso.
Si no me mata la depresión ni mi desorden alimenticio, esto seguramente tampoco lo hará.
Pero qué hice yo para acabar acá?
Pude haber cambiado mis pasos, pude haber ido a mi casa?
no lo sé y
ya qué
ya fue
ahora sentarme a buscar todas las piezas
para volverme a armar
como
un
rompecabezas
que se vayan de mí, todas las memorias, no quiero recordar más, no quiero pensar más,
no quiero estar aquí más
me duele todo
y todo es demasiado
demasiado igual siempre ha sido mi especialidad
perdí los puntos y las mayúsculas
todavía me quedan las comas, tal vez lo único que me queda
Y las imágenes
y mi vestido manchado
Y una caja que dice que llené un formulario y le dije a 3 hombres que
sí, que pasó, que si solo pueden darme lo que pido para poder irme
qué verguenza, pero ya está,
No fui yo, no fue mi culpa,
no fue mi culpa
no fue mi culpa
no fue mi culpa
fue mi culpa
mi culpa
culpa
pero se va a acabando la historia, se van yendo las letras detrás de sus ojos tristes, detrás de buscar un tutorial de cómo ocultar un morado.
de cómo hago para seguir
que ojalá un video me salve y me diga que puedo ponerme corrector en el alma y seguir.
Ojalá
Volvió a pasar.
Asusta que ya me haya pasado y lo haya dejado ir.
Asusta que me acuerde todavía y que llegue a mi cabeza todo de nuevo.
Hice igual lo que tenía que hacer.
Entré con mi vestido pidiendo una píldora, como si eso me solucionara algo, me limpiara por dentro o al menos me hiciera sentir menos.
No quiero hacer más, no quiero pedir más, no quiero volver a contar la historia, y no sé cómo explicar por qué mi cuello se ve así.
No me puedo mirar al espejo, porque no me reconozco, porque no me siento yo, porque a donde coño me fui? Qué me hice? Qué estaba pensando cuando no pude hacer nada? Qué demonios pasa con mi vida?
No pueden darme un segundo de descanso.
Si no me mata la depresión ni mi desorden alimenticio, esto seguramente tampoco lo hará.
Pero qué hice yo para acabar acá?
Pude haber cambiado mis pasos, pude haber ido a mi casa?
no lo sé y
ya qué
ya fue
ahora sentarme a buscar todas las piezas
para volverme a armar
como
un
rompecabezas
que se vayan de mí, todas las memorias, no quiero recordar más, no quiero pensar más,
no quiero estar aquí más
me duele todo
y todo es demasiado
demasiado igual siempre ha sido mi especialidad
perdí los puntos y las mayúsculas
todavía me quedan las comas, tal vez lo único que me queda
Y las imágenes
y mi vestido manchado
Y una caja que dice que llené un formulario y le dije a 3 hombres que
sí, que pasó, que si solo pueden darme lo que pido para poder irme
qué verguenza, pero ya está,
No fui yo, no fue mi culpa,
no fue mi culpa
no fue mi culpa
no fue mi culpa
fue mi culpa
mi culpa
culpa
pero se va a acabando la historia, se van yendo las letras detrás de sus ojos tristes, detrás de buscar un tutorial de cómo ocultar un morado.
de cómo hago para seguir
que ojalá un video me salve y me diga que puedo ponerme corrector en el alma y seguir.
Ojalá
Wednesday, November 29, 2017
Lunares
She's been living on the highest shelf
Precious porcelain doll unreachable to common man.
Desperately trying to go down, to get dirty and be in the party downstairs.
I'm gonna sing the words wrong.
I'm gonna dance with my porcelain feet until they blister and bleed.
And he's going to dance like he has never done before.
And he's going to go up and down, from ocean to ocean conquering small cities like an ancient celt explorer.
Celt symbols that will chase our lives, that will connect us to a destiny written in the stars, in the river flow, in the northern lights.
Flight or fight, the most natural response system on planet Earth, but we were born both. Fighters who ran away, 'cerebros fugados' nos llamarían, both hands ready to fight but two feet ready to run.
Good thing our lives have never been easy, we'll keep rising from the ashes, seguiremos encontrando magia en tus hermosas constelaciones de lunares y en mis ojos de 7 colores.
Seremos pasajeros de nuestros sueños, forjaremos el camino a las malas, lo recorreremos con dolor y angustia, volveremos a pensar en áquel entonces cuando la vida era fácil. Qué engaño más recomfortante, si nuestra vida nunca ha sido más fácil ni feliz, nunca ha sido más oscura ni extraña. Nuestra vida es y ya. Lo ha sido todo desde el principio, nos han jalado desde cada extremo, violado, roto, fumado y escupido. Y nos han amado, besado, excitado, adorado y consumido.
Así seguiremos, tambaleando de aquí para allá, entre océanos y continentes buscando una salida, una señal de los dioses de que nos volveremos a ver, de que mis manos se enredaran con las tuyas como raíces del Matusalén, que nuestras almas lo vieron nacer hace más de 4000 años y lo verán morir en 4000 más.
No es una oda a la fuerza, es un canto a la magia, a lo único que nos mantiene vivos. Un recuerdo de lo mucho que somos, del polvo de estrellas que le hemos robado al universo.
"Y en cada atardecer veré las nubes cruzar y el sol esconderse, veré tus ojos en la noche que viene y tus lunares en las estrellas que ya se asoman."
"Ven y sé fuerte
Y que la suerte no te falte
Ven y camina conmigo
Cambiamos de piel"
Friday, August 25, 2017
El único espectador
Para el espectador con tiquetes en primera fila:
Warning: splash zone. Interaction with the actress may occur but any damages can not be held by the company.
Siempre bailando y actuando, siempre montando el acto perfecto de felicidad en la lejanía.
No es una mentiras ni es un escenario producido, la actriz es natural y sólo modifica detalles para complacencia del público.
Ahora, aquí es donde se pone interesante. Si la actriz ha bebido, es altamente probable que interactue con el único espectador en primera fila y que arremeta contra todo lo conocido como forma de autosabotaje.
La misma Sabina que buscó traicionarse hasta ella misma ahora juega malas pasadas cuando puede y se escabulle entre las palabras y las lágrimas, sabotearse es su mejor talento.
Pero Sabina no es la única, hay miles más, que ruegan que no lo haga, que no diga esas palabras que tanto teme. Que no haga más heridas que no puede sanar.
El resto ya no saben cómo decir que lo sienten, ya no saben cómo remendar tantos agujeros, como sentirse cercanas al único espectador sin necesitar más puntos quirúrgicos.
Los labios y las manos no encuentran camino para llegar, se quedan estancadas en el vacío infinito de un océano entero. Los besos ya no recorren su piel y los dedos ya no juegan a conectar lunares.
Las costillas se comprimen y se expanden con cada recuerdo, cada palabra que recuerda un tiempo mejor. El pecho se inunda cuando intenta expresarle su amor, el estómago se alborota y produce un vómito verbal de puras disculpas, promesas y sueños de un futuro. Los ojos temen que se vaya, que no vuelva, que desaparezca sin más.
Y el corazón, palpita con fuerza, galopa recorriendo kilómetros, montañas y mares para llegar. Para que entre líneas se lea el significado de ese único espectador. Para que él entienda que si no estuviese ahí, se acabaría la función y no habría más telón ni luces, no habría motivo para abrir el teatro.
El teatro donde han imaginado la vida juntos, donde han dejado como un álbum, los recortes de los recuerdos, las fotografías de las aventuras, las risas infinitas, los orgasmos más sinceros, el amor más puro e incondicional que ella ha conocido.
El mismo amor por el que lo daría todo, por el que no dejaría de bailar y actuar, por el que siempre haría sus mejores escenas, inventaría nuevas historias para contarle al mundo sobre su espectador.
Es tal la conexión entre este espectador y la bailarina que es un teatro intercontinental, con el escenario a un lado del mundo y las sillas al otro.
En este día, no hay más promesas que hacer cuando se tiene el corazón lleno de esperanza. Lleno de sueños y luces, cuando cuelga de un hilo esperando que no lo suelten, cuando confía plenamente en las manos del espectador. Cuando esta es su forma de expresar lo que siente, de hacerle saber que lo quiere, lo ha querido y lo querrá siempre, desde antes de saber que lo quería. Su forma más sincera de escribirle un mensaje que diga Te amo y Te extraño, pero con mil palabras entre esas 5.
Quedan mil funciones más, mil luces y escenarios que llenar si el espectador quiere seguir participando de esta historia sin fin.
Warning: splash zone. Interaction with the actress may occur but any damages can not be held by the company.
Siempre bailando y actuando, siempre montando el acto perfecto de felicidad en la lejanía.
No es una mentiras ni es un escenario producido, la actriz es natural y sólo modifica detalles para complacencia del público.
Ahora, aquí es donde se pone interesante. Si la actriz ha bebido, es altamente probable que interactue con el único espectador en primera fila y que arremeta contra todo lo conocido como forma de autosabotaje.
La misma Sabina que buscó traicionarse hasta ella misma ahora juega malas pasadas cuando puede y se escabulle entre las palabras y las lágrimas, sabotearse es su mejor talento.
Pero Sabina no es la única, hay miles más, que ruegan que no lo haga, que no diga esas palabras que tanto teme. Que no haga más heridas que no puede sanar.
El resto ya no saben cómo decir que lo sienten, ya no saben cómo remendar tantos agujeros, como sentirse cercanas al único espectador sin necesitar más puntos quirúrgicos.
Los labios y las manos no encuentran camino para llegar, se quedan estancadas en el vacío infinito de un océano entero. Los besos ya no recorren su piel y los dedos ya no juegan a conectar lunares.
Las costillas se comprimen y se expanden con cada recuerdo, cada palabra que recuerda un tiempo mejor. El pecho se inunda cuando intenta expresarle su amor, el estómago se alborota y produce un vómito verbal de puras disculpas, promesas y sueños de un futuro. Los ojos temen que se vaya, que no vuelva, que desaparezca sin más.
Y el corazón, palpita con fuerza, galopa recorriendo kilómetros, montañas y mares para llegar. Para que entre líneas se lea el significado de ese único espectador. Para que él entienda que si no estuviese ahí, se acabaría la función y no habría más telón ni luces, no habría motivo para abrir el teatro.
El teatro donde han imaginado la vida juntos, donde han dejado como un álbum, los recortes de los recuerdos, las fotografías de las aventuras, las risas infinitas, los orgasmos más sinceros, el amor más puro e incondicional que ella ha conocido.
El mismo amor por el que lo daría todo, por el que no dejaría de bailar y actuar, por el que siempre haría sus mejores escenas, inventaría nuevas historias para contarle al mundo sobre su espectador.
Es tal la conexión entre este espectador y la bailarina que es un teatro intercontinental, con el escenario a un lado del mundo y las sillas al otro.
En este día, no hay más promesas que hacer cuando se tiene el corazón lleno de esperanza. Lleno de sueños y luces, cuando cuelga de un hilo esperando que no lo suelten, cuando confía plenamente en las manos del espectador. Cuando esta es su forma de expresar lo que siente, de hacerle saber que lo quiere, lo ha querido y lo querrá siempre, desde antes de saber que lo quería. Su forma más sincera de escribirle un mensaje que diga Te amo y Te extraño, pero con mil palabras entre esas 5.
Quedan mil funciones más, mil luces y escenarios que llenar si el espectador quiere seguir participando de esta historia sin fin.
Monday, April 3, 2017
I don't know why
Just like father said, "everyone will be with you during the good times, is the bad ones when they'll go".
Breathe.
What if I'm not made for this?
What if I fucked up?
What if I finally feel regret?
Regret is something I have only felt with university. Psychology, Advertising, Public Relations, is all the same shit, the same mentality of getting a good grade.
And it's me, it's me the one who isn't good enough.
Good enough.
Fucking words have screwed me over and over.
At 10,
At 15,
At 18,
At 21,
23 years later.
People kept saying "You were meant to great things in life". What if my main great thing is just waking up every morning? Isn't that enough?
Oh lord, Heaven knows we belong way down below.
I've confused myself in between languages, words with a feeling I can not describe in English and forgot how to say in Spanish.
What if all of these was just an excuse to be away, to be in a new country, what if that's what I really want to do, travel. Jump off planes and buildings, cross rivers, climb mountains, be with just a camera somewhere in the world. What if I want a break from the social media, the internet and the "You are as good as number" mentality. If it's not your weight then it's your marks or grades, or how many points you have for the visa. How many years have you worked, how many did you study, how many jobs have you had, how many , how
m
a
n
y
I still have 425 days to finish this degree, around 31 weeks in Sydney. Does it matter?
The constant feeling I could have stayed, taken the job and save money to quit it all in a year. In 425 days.
My mind rumbles around everything, my life flashes like a movie, my boyfriend keeps getting first row special tickets to the show, my parents are the ones filming. I'm dancing like a monkey waiting for them to clap.
My dreams are not around how many. My dreams are feelings, images, landscapes and places. I want to see mountains, different cultures, sunsets. I want to feel lost, to found myself in the middle of nowhere, in a town in a language I can't pronounce.
Miss Nowhere.
I need a haircut, a new color, a new name, a new country. I want my cats, my parents and him. But I'll apologize in advance, this could not be my life.
(Don't worry, I can't leave yet. Not brave enough)
As everything else in my life, I started this without knowing where it would end.
Breathe.
What if I'm not made for this?
What if I fucked up?
What if I finally feel regret?
Regret is something I have only felt with university. Psychology, Advertising, Public Relations, is all the same shit, the same mentality of getting a good grade.
And it's me, it's me the one who isn't good enough.
Good enough.
Fucking words have screwed me over and over.
At 10,
At 15,
At 18,
At 21,
23 years later.
People kept saying "You were meant to great things in life". What if my main great thing is just waking up every morning? Isn't that enough?
Oh lord, Heaven knows we belong way down below.
I've confused myself in between languages, words with a feeling I can not describe in English and forgot how to say in Spanish.
What if all of these was just an excuse to be away, to be in a new country, what if that's what I really want to do, travel. Jump off planes and buildings, cross rivers, climb mountains, be with just a camera somewhere in the world. What if I want a break from the social media, the internet and the "You are as good as number" mentality. If it's not your weight then it's your marks or grades, or how many points you have for the visa. How many years have you worked, how many did you study, how many jobs have you had, how many , how
m
a
n
y
I still have 425 days to finish this degree, around 31 weeks in Sydney. Does it matter?
The constant feeling I could have stayed, taken the job and save money to quit it all in a year. In 425 days.
My mind rumbles around everything, my life flashes like a movie, my boyfriend keeps getting first row special tickets to the show, my parents are the ones filming. I'm dancing like a monkey waiting for them to clap.
My dreams are not around how many. My dreams are feelings, images, landscapes and places. I want to see mountains, different cultures, sunsets. I want to feel lost, to found myself in the middle of nowhere, in a town in a language I can't pronounce.
Miss Nowhere.
I need a haircut, a new color, a new name, a new country. I want my cats, my parents and him. But I'll apologize in advance, this could not be my life.
(Don't worry, I can't leave yet. Not brave enough)
As everything else in my life, I started this without knowing where it would end.
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